É o fim?

Pra quem precisava de uma decepçãozinha, vem a maior de todas, o maior golpe de todos os tempos. Pois é, sempre deixei muito claro ser uma melancólica assumida - feliz assim - pelo que eu sou e represento. Mecha com meu coração mas não com a minha razão nem com as minhas convicções, deixe-as em paz PELO AMOR DE DEUS. Pelo menos elas não podem ser abaladas, são elas a minha fortaleza, me sustentam e me protegem. Sem elas o que será de mim agora? Como vou quebrar esse paradigma? Como fui tão incompetente? Perguntas que só eu e minhas mil utilidades podem responder. #triste #decepcionada #raiva

Depois passa!

Sem mais

Se for fácil para você para mim não é. É chato não ter o que falar e nenhuma decepçãozinha para contar história. As coisas voltam a ser sem graça. Preciso gostar de alguém, sem necessidade de ser gostada por que essa esperança eu não tenho mais. Devo ter porres longos e sucessivos para refletir mais, encorajar-me mais. Essa conversa de seguir dicas não dá certo, não deu certo até hoje. A questão agora é a lei da selva, sobreviva se você puder. Vou pegar alguém sem consciência e muita determinação, no meu ambiente natural com as minhas condições favoráveis e muito charme. Chegou no momento de fazê-lo chorar não ser chorosa. Só quero uma inspiração não é de você que preciso, sem parecer que eu queira usá-lo pois eu nem sou tão legal. Rumo a esse objetivo, vamos vê no que dá.

Anuidade

Eu poderia ter te dado muito mais do meu amor, ter te feito imensamente satisfeito com minha presença, deveria ter te deixado respirar ou pelo menos me procurar mas não foi isso que eu fiz. Sou burra, assim fui. Não tive capacidade de te mostrar o quanto seria servido. Só que destino tem planos melhores para mim, é bem mais inteligente que eu e sua visão a longo prazo não me deixou viver a alegria por inteiro. Acreditei que fosse você o melhor para mim, o homem que me faria mulher sem restrições. Me enganei. Assim eu decidi me matar aos poucos, viver uma morte vagarosamente, sentir o doce sabor do desprezo apenas para sentir o calor do ter desejo. Foi um erro! Algo necessário e não quero nem posso viver novamente. Um ano em que me fizeram conhecer o céu sucedido de uma queda meteórica pro inferno. Um único ano para fazer o príncipe virar sapo e te trocar por uma gata burralheira surrada pelo palácio inteiro.

 E sim a primeira vez a gente esquece!

Sopro

Ainda bem que esse é um espaço democrático, hoje posso está aqui e não colocar minhas palavras chorosas. Tive medo - o tenho. Pela primeira vez essa insegurança bateu forte me deixando angustiada, com o peito apertado. Com o pensamento de todas as melhores coisas na cabeça seguirei. Só pode dá certo.

Vida me reserve a alegria de um São João tranquilo! 

Tédio

Ambiente desfavorável...

Diante dele todos os animais esboçam seu instrumento de defesa, hoje eu percebi o meu - não que ele não existisse mas não era proposital. Aquela voz doce é como um canto de conquista e percepção dos lugares - das situações. Só assim posso chegar quieta, causando impacto sem ser vista e tudo isso vem do pressuposto de ter que aturar por algumas horas aquele martírio. Fazer o que, isso ainda é consequência da morte que escolhi viver vagarosamente no ano passado. Agora arque! 

...Volto a falar sozinha.

Intensidade

Eu estou perto, você que está longe! não é tão difícil dizê-lo. Ainda estou tão magoada com a vida que nem sem expressar em palavras, ou pelo menos ainda não quero. É tão complicado conviver-viver com pessoas, elas são tão assustadoramente dissimuladas que me obriga a chorar desesperadamente, não por alguém mas por constatar que o respeito ao próximo não existe mais. Se engana você em me julgar por aparência pueril e pegajosa, eu sou sim carente porém daquelas bem resolvida. Nem sou sempre aquilo que parece ser, não sou previsível - sou competente e modesta. Faço as coisas por mania e mesmo assim me machuco pela incredulidade na ruindade das personagens. E por fim, tudo volta a ser o mesmo...Psicopatas a me lembrar, Felizes a me torturar e uma barriga cheia para reclamar.

Ontem passei por um conflito extremamente interno, tentei magoar alguém só porque fui magoada, não iria voltar atrás mesmo com o coração na mão, no entanto o destino conhece meu caráter e deu seu jeito de consertar a minha besteira. Viva meus atos conflitantes! Desprezo a incompetência de quem não sabe encontrar minha beleza - amo quando encontram. 

Lentes

Uma menina bonita para muitos fantasmas que a perseguem. Seu óculos vermelho parece não ampliar sua visão para detalhes importantes, no entanto, aparenta arrancar olhares maliciosos, quem sabe sinceros. Não é assim, pelo menos não deveria ser. Preceitos sempre devem ser considerados. Eu devo saber a resposta para a falta de líbido mas nem quero aprofundá-la, o que não dá é alguém com tanto amor disponível se sentir "anorgástica". Talvez sentimentos demais atrapalhem em determinadas horas, tem ocasião que a selva tem que aflorar. O confuso é não entender o que se passa mais e perceber que tudo virou apenas mania. Meu sorriso não faz parte de um jogo muito menos de felicidade, são só sorrisos.

Enamorado*

Mariana é uma menina. Julgada pela aparência e comportamento infantil embora não se deixe levar por preceitos antigos até por ser desprovida de preconceitos. Acima de tudo ama viver e experimentar as nuances que ela oferece. Decidida, forte, educada, responsável, determinada, bonita e Casual. O tipo ideal para uma sociedade machista e cheia de regras. Ela não faz de propósito.

Guilherme é um homem formado, não por idade e sim pela vida, pelas suas experiências. A face do moderno. Mora sozinho, independente, lindo e cobiçado. Seu jeito é tão amável e respeitoso que abandona as características de um leviano e logo engana pela sua admirável discrição. Adora conversar, aconselhar, tem uma paciência incrível mas não está disposto a prisões precipitadas.

Algum dia eles vão se conhecer, comemorar o dia dos namorados e serem felizes por alguns anos. Como, onde e sob quais circunstâncias eu não vou saber afirmar. Deve ser algo meio inesperado, sem cara de grande encontro, algo espontâneo e simples. O certo é que um dia irá acontecer. E quando houver o enlace, será o ápice da felicidade procurada, do companheiro almejado, das risadas sem motivos, das cantaroladas inexplicáveis, do sol ser mais brilhante...

Enquanto isso não acontece Mariana se transforma em Monalisa todas as noites para exprimir sua grave desesperança nos fatos. Alimenta um desejo de encontrar o amor que tanto falam que existe e nunca vivenciou, talvez por estar em lugares errados com pessoas erradas na hora certa, ainda não chegou sua vez. A vida é assim cheia de "episódios catastróficos".

*E para prefixo de negação. 

Qualquer semelhança com casos reais é mera coincidência. 

Sol etária

Dias inúteis passam mais rápido que os dias úteis, sem restrições. Assim deve acontecer com as pessoas, compareçam, cumpram sua missão, decepcionem e sumam. Aliás não é a ordem cronológica das coisas mas assim que deve ser, estabeleci esses processos para que não ocorram mais retrabalhos. Acho que todos nós já prestamos à atenção de como as criaturas são previsíveis, exatamente do jeito que você o julga. O chato disso tudo não é nem o "esconde esconde", é que sempre espero ser surpreendida até por estimular a criatividade dos seres, não dá jeito. Previsibilidade é de uma incompetência gritante.

Solteira sim, sozinha nunca é um trocadilho interessante. Ao meu ver é sozinha sempre, sob qualquer hipótese. Solidão a dois é a pior que existe, daquelas sensações de tá falando ao vento à pior. Do que adianta ter alguém se na hora que você mais precisa ela não está ao seu lado, se quando estiver carente ela não te liga, se não serve para te servir só ser servido, se prefere folias à estar com você. E se...Se.

Eu não procuro nada de anormal, nem sou muito seletiva tão pouco feia e chata. Mas é difícil curtir alguém sem previsões, sem imaginar qual será sua mancada dessa ou daquela vez, sem expectativas de insucesso. Estou fadada ao fracasso amoroso, só falta me conformar. E por favor parem de fingir que curtem a inutilidade da vida por que de adorável só minhas doces e desacreditadas lágrimas ao agarrar o travesseiro.

Chore!

É possível, às vezes necessário…

No quarto, na sala, no banheiro, na rua, no aeroporto, no cemitério.

Em público ou em particular, aos gritos ou por trás do óculos escuro.

Chora-se por raiva, alegria, tristeza, frustação, amor, dor…

Chora-se quando nada resta a expressar…

Chora-se quando não se sabe o que fazer…

Chora-se quando a emoção faz transbordar…

Chora-se, chora-se, chora-se, chora-se…

Existem até controvérsias, mas o choro faz bem!

Melhora! Amadurece! Protege! Descobre! Adormece!

Tira o nó da garganta,

Faz sentir melhor,

Chorar é bom, e é um direito…

Por isso CHORE, mas apenas quando achar necessário,

Ou quando não puder suportar…

Chore só um pouco ou talvez um pouco mais…

Não viva para chorar, mas quando preciso chore pra viver…

Não tenha medo, não se envergonhe, chore!

Se chorar por tristeza, lembre-se…

O choro pode durar a noite inteira, mas de manhã vem a alegria.

Salmos 30:5

http://coisasdestavida.wordpress.com/
Lídia Soares

DEZcepcionada

Nesses dias estive pensando, para quê serve a universidade? Formar profissionais capazes de pensar criticamente ou apenas mero reprodutores de seus docentes por vezes tão só reprodutores do que leram e somente arrogantes pelo que acham que sabem. Preciso demonstrar minha revolta frente a profissionais retrógrados, que não sabem, não querem e sempre barram o novo. Acredito que por falta de conhecimento e medo de demonstrá-lo transformam seus alunos em fantoches da sua ignorância.


Bastou apenas uma dose para que eu não tolerasse, não aceitasse tamanha perversão de alguém que se denomina educador. Deve passar pela cabeça da criatura que é um ser superior por que teoricamente deveria  ter um conhecimento a mais para nos passar, ainda bem que o saber não é absoluto e eu não preciso confiar no dele. Pessoas desse tipo acabam tão alienados em uma realidade que nem percebem o quanto são analfabetos funcionais do tipo arrogante.


Foi o estopim. Você venceu esta batalha mas alerto que a guerra é minha. Não tirei dez ( leia-se: ainda), me decepcionei mais uma vez com a instituição, curso e professores que eu sou obrigada a aturar por um objetivo. Mas com certeza carrego menos o peso da sua rispidez, e o principal ando de cabeça erguida, com a certeza que nunca fiz e não farei nada em plena consciência para prejudicar um semelhante. Apenas DESPREZO.

Dos conflitos

Domingo tranquilo, nenhuma novidade, apenas sonhos e alguns bem conturbados por sinal e sem fundamentos reais. Doces, brigas, partilhas, uniões vai lá entender o que se passa na minha mente. Tudo está andando muito às claras, as pessoas se revelam entre as sombras e nada passa despercebido. Descubro as mentiras sem nem procurar oradores, os próprios se conduzem até mim e por maldade ou ingenuidade soltam as minúcias.

Beleza! Assumo minha incapacidade de reter um homem a mim, mas grito a incompetência deles de não entenderem o quanto eu sou especial e única, como eu mereço atenção em detrimento de outras folias e o primordial que eu não sou igual a outras fulanas. E psicopatas que se prezem sempre dão o ar da graça.

Tudo bem que eu sou burrinha, só que já estou calejada, repetir o mesmo erro jamais. Nasci perfeita, com todos os meus órgãos sensoriais funcionando, certamente cega ou surda eu não sou. Surpresas acontecem às vezes boas outras ruins, quem diria que em um lugar tão carregado das piores intenções humanas seria minha tábua de esclarecimentos. Que conversas informais me trariam tanta informação enfeitada de importâncias. O pior cego é aquele que vê, sabe? Controlarei meus estímulos. Eu sou mais!

Decisão importante para amanhã, semana louca e uma Monalisa recatada.

Att.

O rumo da prosa

Eu tenho muita inveja de quem não é dominado pelo sono. Juro! Eu não consigo pensar, minha memória que sempre foi ótima agora só falha...Essa semana houve uma mudança enorme na minha vida, super mudou toda a logística (COISA BOA), mas o fato é que tive que deixar embutido o lado pessoal, não deu mais tempo para analisar aqueles probleminhas de nostalgia que eu costumo ter.

Percebemos como as coisas são móveis quando estamos estáticos diante delas, no momento que não podemos agir pelo tempo, só esperar. Nos últimos dias, só parei para refletir em ônibus lotados, quebrados e fedidos, conclui que sou feliz apesar de triste e nessa hora flui a criatividade de textos que todos adorariam lê – minha revolta – não tem como escrever e logo depois tenho amnésias estranhíssimas.  

Eu agora to cansada, muito cansada... OW fadiga boa! A luta só acaba quando termina e eu acredito que não vai passar. Assim eu espero! Eu gosto dessa doce correria, de ser ocupada, compromissada e outros adjetivos do modo, só assim eu não penso sobre minhas frustrações – o foco do problema se encontra ai. Se Monalisa não vive sua melancolia, ela não tem conteúdo para escrever, sabe? Essa semana me deu uma resposta muito sincera dos planos de Deus para mim, ele me mostrou que onde meu nome está escrito homem nenhum poderá influenciar, é nisso que eu devo me agarrar. Entender que o que eu tanto procuro e me frustro faz parte desses planos, tenho certeza que milimetricamente planejado. Agradeço ao supremo por cuidar da minha nobre pessoa, tão cheia de pecados e sonhos mas muito sincera em suas ações e palavras. Eu sei que ele me compreende, sabe o desejo do meu coração e delineia meus passos em caminhos de ouro. Meu pai e único companheiro de caminhada, eu amo-te e nada pode mudar isso. Minhas atitudes impensadas não mudaram nossa relação de companheirismo. E se me sinto sozinha hoje, sei que está comigo e não vais me abandonar em hipótese alguma nem desconfiar do meu caráter pois só tu me conhece e me conforta.

Por favor meus lindos seguidores e leitores ocultos entendam meu repentino desaparecimento, eu não esqueci desse espaço apenas me ausentei para cuidar do meu futuro. O rumo dessa prosa mudou da primeira linha pra cá, também não era isso que eu queria escrever e se foi isso que saiu deve ter lá seus motivos.

Parabéns a minha linda florzinha que faz aniversário hoje, meu bem...isso não é blábláblá. São pessoas que te amam e te querem perto. Eu também não gosto de comemorações do gênero, te entendo completamente. Só te desejo bons fluidos. Amo-te.