Relações com a face triste

E quando eu penso estar completa, vem o ser mais aparentemente singelo para quebrar todo o conforto da minha plenitude. E nesse momento eu não consigo achar palavras em Deus para explicar porque de novo, qual o motivo que o fará repetir tamanho aperto no coração mediante a folga de frustrações. É como se eu não o merecesse - como se todas as faces alegres pudessem dá muitas risadas e divertissem lindamente com minha triste sensação de incapacidade.

Nada é demais

Nada é mais claro que a água

Nada é mais coletivo que ônibus

Nada é mais passageiro que Motorista e Cobrador

Conversas paralelas são sempre muito produtivas. A vida me ensinou muito, ainda não o bastante, mas o bastante para compreender que Não existe ninguém no mundo que você deve amar mais que a você mesmo.

Digo isso com a propriedade de quem já amou desesperadamente o próximo e do próximo só obteve desprezo.  E com o medo de que isso aconteça novamente. A única certeza é que não posso julgar-te por estar acostumada com alguém se um dia atrás estive eu assim, não com a mesma intensidade e por falta de oportunidade no entanto sempre com a mesma carência e esperança de dar certo. Cuidado! Sessões sucessivas de um mesmo resultado é resultado viciado.

Nada é tão demais que não possa ser resolvido.

Sorte!

A dor mecida

Oieeee.

Tive saudades de Monalisa. 

Monalisa é uma pessoa tão única que não suportou a dor de ser tratada como as iguais. 

Por isso o vento soprou até a mim e me pediu um tempo - tempo que ainda está rolando e rolando - sem uma conclusão acertada. Decidi aparecer e para minha surpresa encontro algumas muitas visualizações misturadas em dois lindos comentários. Me fez refleti.

Atribuir características ao que denomino insucesso não é o bastante para concluir o porque pessoalmente eu não consigo passar a minha segurança, a minha força, a minha personalidade... O porque as pessoas não compreendem que eu dispenso certas ajudas. Não entendem quem sou eu.!?

Na verdade também começo a ficar confusa, de repente tudo é como um enjoo - insistente e passageiro. As coisas passaram a ser desgastantes, estressantes, inaceitáveis, difusas. Parou de fazer sentido e quando isso acontece é muito chato. Ou grito demais, pra pessoas demais, angustia demais e demais tudo se transforma em nada. Não sei o que significa mas daqui a pouco penso em saber. E se mesmo assim eu permanecer A dor Mecida será o meu fim.

Desculpem a minha fibra é feita de sentimento e se eu me abster dele perderá o verdadeiro sentido.

Há Deus

Não sei se tenho raiva ou ignoro. A única coisa que sinto é tristeza. Muita tristeza por ter dedicado tanta atenção, carinho e palavras a quem ao menos quer sentir minha presença de longe. E quem foi que disse que não era sentimental, sempre foi, nunca neguei. Eu sinto, presinto mas não engano as pessoas envolvidas no processo. Lamento um comportamento tão medíocre, mesquinho e pequeno, sinceramente achei que gostava de alguém únicamente diferente dos outros comuns. Realmente se for essa sua verdadeira personalidade, não a adimiro como disse milhões de vezes anteriormente.

Saudade Meu Amor

Volte logo meu amor! Antes que meu coração não aguente mais a velocidade das batidas quando pensa em ti. Em menos tempo do que eu imagino para que eu possa controlar a minha respiração e não precise mais me embriagar sozinha com a nossa bebida. Se eu chorar que seja de felicidade por estar ao seu lado. E que minha saudade seja aquela da despedida.

Meu amor eu sinceramente não sei mais denominar o que sinto, contigo tudo é calmaria, é um sentimento tão nobre e tão bonito que merecia a correspondência. Eu seria capaz de te esperar a vida inteira se eu tivesse certeza que você estaria ao meu lado quando eu precisasse. Eu passaria milhões de vezes na sua frente só pra você notar a diferença. Não te cobraria nada sequer que te fizesse pressionado. 

Mas por favor meu amor, quando voltar, volta pra mim! Acredita que eu posso te fazer feliz. Perceba que entre nós não existe vazio.

E quem sabe?

Talvez um dia eu acredite nos dizeres populares

Talvez tudo se transforme

Talvez e de vez em quando você pense em mim

Talvez estivesse mesmo incompleta

Talvez fosse mesmo o que só chamaria de um capricho meu

Talvez eu ainda desista

E quem vai me dizer porque eu me sinto tão insegura agora?

Incrivelmente sozinha ...

Visivelmente perdida ... 

Alguém saberia me esclarecer o porque em meio a tanta turbulência só o seu calor me acalmaria ...

Ou então motivo de tantas reclamações?

Hoje só você me entenderia

Agora eu precisava me embriagar e chorar e chorar

Chorar e permitir que as batidas do meu coração

Pusessem pra fora as dores do meu infame insucesso

Os gritos da minha doce incompetência

Quem sabe apenas para me conformar com as ironias do destino

E me fartar com tudo que a vida já me deu

E quem saberia o mínimo da falta que você me faz?

Amante dos frios

A vida é assim, algumas coisas a gente não pode mudar. Eu não posso mudar o silêncio do meu quarto, os fantasmas da minha mente, minha solidão, muito menos o que sinto por você. Talvez seja tudo apenas psicológico e nenhum fator mais forte que esse para me causar tanta dor de cabeça agora.

A vida é mesmo assim, certas coisas a gente insiste em não mudar. Em fazer aquela cadeia alimentar, fulano gosta de mim mas eu gosto desse cara e provavelmente por isso ele já gostou de alguém que não o apreciava. E porque a gente é assim?? Para amar é preciso não se sentir amado ... Perder sempre que necessário.

Eu não sei jogar esse jogo, deve ser por isso que eu sempre perco. Não fico triste, me assumo. Sou amante dos frios. Não frios de coração. Frios de reação. E é assim que eu estou beirando os caminhos do frio.

Talvez eu não seja uma apaixonada e sim acostumada.

Estranha

EEEEEEEE

A maior sensação de impotência da minha vida é ter muitos homens de todas as formas e gostos aos meus pés. E simplesmente o que eu quero só olha para mim de vez em quando.

Se for pra me chamar de estranha porque não ficarei com nenhum deles e serei completamente asséptica em relação a todos, só esperando aquele dia que meu amor nunca chegará. Beleza, eu aceito o adjetivo!

Do meu amor eu só quero o presente e o agora, nada de futuro. As pessoas tem que parar com essa mania de achar que terá um futuro com alguém, tô abominando isso. A única coisa que eu sei é que teu calor me fez muita falta essa noite, acordei tantas e tantas vezes me lembrando de você e de como seria nós dois juntos ali nem que estivesse apenas parado ao meu lado.

Seu desinteresse é totalmente proporcional a toda à atenção que te dedico!

Assim...

Quantas mulheres você já teve?
Têm?
E quantas já escolheram essa forma para chamar a sua atenção?
Só pra dizer que te quer?

Imprevisível? Invisível? Inconsciente?
Simples... Incontrolável.

Essa sou eu, a elouquente Monalisa, que faz das palavras a canção para tentar te fazer chegar cada vez mais perto!!

Verdades

"Se for para que você não chore mais, eu posso dizer que estás certa de dormir com ele de vez enquanto, sem maldade, eu poderia até dizer que quem sabe fazendo isso seja mais fácil tirar ele do seu coração, quando sei que quanto mais você deitar ao lado dele mais ele fará parte de você, pois sei a fragilidade para fogo que tem um corpo apaixonado quando é tocado pela pessoa certa"

Fonte - Falar de amor não é amar

Mundos

Oi RapazINHO, tudo bom? A serenata é pra você muito embora nunca vais sonhar que aqui apareceu.

É o seguinte: disse e repito, somos de mundos completamente diferentes. Não me procure, não me ache, não tente cuidar de mim muito menos chamar minha atenção esse é exatamente o caminho que não deves traçar.

Sabe eu estive pensando cá comigo, não sou mais o perfil de moça para arrumar namorado, sentar no sofá da sala e conversar baboseiras inconstrutivas. Eu mudei - mudei exatamente por uma coisa chamada MUNDO. Uma escolha que só depende da sua vontade de ter aquele algo.

Sou da bagaceira e negar isso a essa altura do campeonato jamais. Certeza de ter feito a coisa certa é o melhor dos sentimentos, não me arrependo de ter mudado tanto, até acho que era isso que eu sempre fui só nunca tive abertura para me livrar de certas amarras. A questão é certa, nossos mundos são tão diferentes por que eu já decidi outrora encaixar minha realidade na de outro homem e em relação a ela estais bem atrasado não em tempo mas em sabedoria e mistério. Quer dizer que um dia fiz parte desse mundINHO e hoje percebo que tudo nele é tão "inho" mesmo como você - sem graça, cor, cheiro, sabor, intensidade... Ou seja, mesmo que o dono do meu coração me abandone de vez agora, em mim não caberá tristeza apenas uma névoa de vida ardente que eu adquiri.

Ele é a razão desse blog existir, e não somente isso simboliza o que eu já fiz para tê-lo por perto. Superei conceitos, preconceitos, estilo de vida, convicções, amores, dúvidas, orgulho. Por isso te asseguro a mudança é válida mas não traz ninguém ao seu encontro senão ele estaria aqui comigo curtindo uma chuvinha em baixo do lençol conversando coisas ao meu ouvido que só ele sabe falar.

Assim eu aprendi a ser inclusive muito dissimulada. Uma das coisas que eu sei fazer perfeitamente é tirar uma boa lição de todas as experiências e de ti eu extrai a coragem de assumir que ninguém mais me preenche como ele, beija como ele, me conhece como ele, me apoia como ele, é sincero como ele e mesmo não existindo mais alternativas para convencê-lo disso, eu permaneço aqui na batalha. Nada que fizeres transforma isso. Pelo menos não você.

Enquanto nada acontece vou continuar murmurando por não ter a oportunidade de fazê-lo tão feliz quanto ele já me faz com pequenos gestos de atenção.

Nem choro nem vela

E quem vai me convencer do contrário? Até a minha própria razão regada a doses de Vodka barata se recusa a tal. Seu silêncio fantasia tudo que eu preciso para entender que és um cafajeste dos que eu mais gosto e acima de tudo só confirma o medo de se apegar. Nenhuma das tentativas foram falsas, eu apenas cansei de não poder assumir o que sinto naquele momento, vamos encarar como um desabafo e superar tudo. Não entendo aquela tua relação, tenho ciúmes e já revelei mais tarde que não me sinto nesse direito, por isso permaneço calada.

02:55:06 Foi embora pq?

02:59:13 Talvez você saiba o quanto eu preciso dessa verdade na minha vida.

Impaciente 

03:09:42 O quanto você faz a diferença!

03:10:57 O quanto só eu posso ser pra você o que quiser!

03:12:15 Tudo o que eu quero está em você e tudo o que quer está em mim.

Desespero

"E FODAM-SE TODAS AS REGRAS EU QUERO AS LOUCURAS DA TUA CANALHICE E OS DESVIOS DA MINHA FALTA DE VERGONHA NA CARA". 03:14:29

Despedida

-- E por favor pelo seu medo fuja da Monalisa bêbada que é completamente louca por ti. 03:15:56

Ignorada (...) 

Ps: "Fumaça que cura minha cegueira" #Ficaadica

Chuva

Kibe do Paulista 18:30 - Lugar democrático - participativo - nada ocorreu ou pelo menos nada que minha vã fantasia fantasiava.

As pessoas imaginam que eu tenho uma paixão platônica por ele, eu discordo. Meu encanto é completamente pertinente, e quem não se apaixonaria por alguém tão diferente sem falar de seus detalhes que são lindos demais. Enfim, eu não alimento paixonites sem fundamentos, aliás meu único defeito é não saber conquistá-lo. Enquanto isso deixa eu quebrar bem muito a cara, só vai doer às vezes.

Concepção

Não importa quantas vezes eu tenha que pintar minha unha pra você notar, você não vai perceber o quanto eu me enfeitei pra você. Você vai esperar que eu diga todas as vezes que te quero e se eu não uso aliança pra você mesmo assim eu sou sempre fiel ao que sinto. Sim, eu sou burra!! Sempre sinto errado. Eu sinto errado por você agora e todas as vezes que eu repito VOCÊ é porque eu estou tão bêbada que não consigo te esquecer. Por favor deixa de ser burro e me vê aqui! Eu tô tão precisando de você na minha vida de verdade, deixa de ser coadjuvante e fica do meu lado? É só isso que eu peço pra não ter que começar tudo de novo.

às 03:53 pouco tempo que afirma não me deixar

Meu ponto fraco

Existem aqueles homens do tipo "seu ponto fraco", o carinha que mora logo ali com o jeito estiloso e malando deve ser é o meu. Não importa o grau de sentimentos que eu tenha perdido ou que eu não consiga mais gostar de ninguém, sempre que eu estou ao seu lado eu fico vermelha, tímida, com as pernas amolecidas e dessa forma estou sem argumentos diante dele. Ele me desarma.

Não temos uma história apenas lances, flashes de uma luta incensante pela liberdade - o que já me fez por vezes deixá-lo de lado. Suas características são peculiares, nunca conheci alguém tão intenso e livre de amarras. Suas influências são magníficas e seus atos um pouco fora dos meus antigos padrões - sem preconceitos. Não é possível dizer o quanto é especial pra mim mas eu juro diante das minhas palavras que um minuto ao seu lado torna meu dia menos complexo. Eu só queria te falar como seu beijo é o eleito, que seu abraço é forte, que nossas loucuras são as melhores, nossas cachaças são cúmplices e o seu desprezo às vezes me deixa arrasada.

Meu amigo e amante nas horas vagas não tenho o direito de sentir ciúmes nem de ficar irritada quando prevejo você com outra - me perdoe por isso mas não posso controlar. Quantas vezes eu mesmo não te deixei e procurei esquecê-lo em outros braços - inútil. Depois de tanto tempo sem sentir teu calor, você chegou mais solto, mais disponível, mais desejável e tão calculista como das outras vezes. Se é verdade que todo homem é louco por uma mulher - eu cheguei atrasada. 

Quebra

Estou com vontade de ser irregular, de quebrar as regras, fugir dos padrões...

Sabe aquele Instinto farejador de bobagens? o meu tá apurado. Sei lá, depois de tudo que está acontecendo - todas as mudanças e transformações me encontro confusa mas também sem paciência para analisar o que tá se passando na minha cabeça. Um pouco decepcionada sim pela perda do meu tato para a escrita, nada mais que isso.

Tranquila é a palavra. Tenho muita coisa pra falar e nada para descrever, são detalhes interessantes inclusive proibidos para os atuantes nessa fase. Leve e para dizer a verdade acordar hoje foi incrível.

Nossas conversas são e serão sempre confissões de uma vida profana fadada ao seu término. Incrível nossa cumplicidade...    Sem mais.

Não posso falar nem pra mim, droga!

Um conto qualquer

Era uma vez...

Uma menininha sempre pequena, traços finos, cabelo embolado, sobrancelhas avantajadas e um óculos bem redondinho. Para muitos seu nome significava crente e pensadora, para outros relaxada quem sabe acalmada. Para ela sonhadora. Sempre sonhando em entrar para o mundo dos adultos, e com toda a responsabilidade que teria, por horas pensando em ser mocinha, em completar a maioridade para trabalhar, ser feliz, independente financeiramente assim livrar-se de certas amarras que a prendiam impiedosamente. O tempo não passa mas essa menininha cresce a tal ponto que chega participar do mundo dos mais velhos - com tanta opinião que não passa desapercebida. Só tem um detalhe, faltou prepará-la! quem disse que ela nasceu para o universo adulto? Esqueceram de medir o seu grau de sensibilidade antes de deixá-la adentrar em certo caso.

Uma mulher sempre pequena, traços curvilíneos, cabelo esticado denunciando alguns fios brancos, sobrancelhas meio feitos e um óculos quadrado com detalhes vermelhos afim de esconder suas olheiras. Nada disso pode  inibir sua decepção de estar no lugar tão esperado no entanto grandemente enganoso. Lá ela só encontra falsidade, pessoas arrogantes, às vezes, burras outras asquerosas; não importa o modo mas o seu convívio não é mais o mesmo. Não se pode mais confiar em ninguém, ao menos pensar em escolher fiéis companheiros. Eles vão querer te derrubar mostrar como você é fraco, quem sabe te ludibriar - Enfim o processo é rápido e a mudança bastante lenta. A mudança está deixando-a muito confusa, sem inspiração, ou melhor, sem palavras. Não há nada o que dizer, apenas lamentar. 

Seu nome é Raíssa, aquela que não se deve pronunciar nesse blog. Ela está farta! Precisa sair - mudar. Não consegue, está insegura e com medo. Diferente das outras situações faz questão de fazer sozinha - pensar consigo e não revelar certos segredos. De certa forma a graça se perde nas entrelinhas. O fato é que ela está cansada - enfadada de cobranças indevidas e sobrecarregadas de más intenções. Ela mudou e junto consigo foram-se o talento de escrever coisas sensíveis.

Foco, razão, emoção, sentimentos ²

Minha cara Jessie nós não trocamos de papel, essa é apenas uma forma personificada de relatar nossas mudanças de estação inclusive de humor. Nós somos mulheres muito intensas, daquelas cheia de hormônios para dar conta, por favor não arrumemos desculpas para justificar certos atos. Sentimentos não se usam se sentem, é só isso que Monalisa tenta te passar em alguns momentos. Não há como se comprar foco nem perdê-lo por causa de uma amor proibido, se tem ou não podendo ser sempre mantido - isso você têm de sobra. Mesmo que não aceite ou queira ès tu um ser humano e não um ser inanimado que controla seus sentimentos além de atribuí-los a outrem para não sentir culpa. O fato de existir razão não exclui a emoção e vice-versa, sabes tu muito bem disso. Quem me derá hoje, ter alguém que ficasse ao meu lado, me emprestasse seu braço e talvez um cafuné provavelmente isso não me tiraria do foco pelo contrário só me deixaria mais forte para enfrentar certas causas que nos UNE. Apesar de tudo, você sim é uma figura que eu adimiro pois eu sou apenas uma menininha carente disfarçada de mulher bem resolvida. #PersonalidadeForte

Ps: Fiquei feliz pela citação!

Por viver

Nada do que já foi um dia antes será o mesmo! Depois de todo esse tempo dedicado a reflexões, memórias e raízes foi tudo que eu conseguir extrair da minha mente. Pensando bem, não é uma mera frase. Eu não sou a mesma, ele não é o mesmo nem nós somos roqueiros. Fazemos parte de uma cosmo que nos guia, cada um de forma diferente e por algum jeito nos UNE. É difícil explicar como tudo aquilo me incomodou sem motivos para isso, talvez por orgulho ferido e muito orgulho aberto. Aturar o seu desprezo, suas companhias alheias e aventureiras foi uma cruz completamente espinhosa - não pensei - senti. Então onde estão os meus sentimentos? minha vontade de escrever? minha credulidade nas pessoas? minha ingenuidade? Não existem mais, se enfiaram em um buraco tão obscuro e talvez por preguiça não voltarão mais. 

Um dia antes estávamos nós sentados naquele cenário parecido com o primeiro e minhas esperanças a mil. Um dia depois estava eu sentada e permitindo ser analisada por um ser trinta vezes mais vivido com aquelas visões de mundo daqueles de quem já precedeu muitos acontecimentos, e num é que acertou tudinho. Nesse caso será que importa mesmo ouvir pessoas absurdas com atitudes infundadas que te julgam compulsivamente justificando ser amigo, sem mais digo - Não, não vale. Essas pessoas não te conhecem, não sabem o que somos, o que vivemos ou pelo menos se comemos. Lamentável que nesse aspecto continuo a mesma, permaneço me importando com o que não deve merecer importações.

Dentre todas as objeções prefiro a mim que assumo personalidade sem identidade, não quero analisar em que fase estou só preciso viver. Perceba que esse não é um jogo de gato e rato, não vou te comer se você não fazê-lo, comigo uma ação só é gerada a partir de uma reação. Por isso não precisa ficar na defensiva, eu sou inofensiva até que me provoquem ao contrário.

Mais uma viagem

Não me faça perguntas infundadas, tudo o que eu sei hoje não me dirá o que preciso compreender. Na real vou esquecer tudo por uns dias, ficarei completamente off de todos os meios que me ligam a denominada sociedade. Espero aproveitar o silêncio e me perder diante de todo o barulho que farei.

É pra lá que eu vou! Até mais...

i Legal

Talvez eu esteja confusa, sem entender muito o contexto. Me sinto sozinha mas dessa vez é diferente pois estou solitária, os dedos da primeira mão estão sobrando. Há defeitos aceitáveis e ingratidão não é um deles, essa atitude é tão mesquinha que eu nem queria dá muita atenção. Sendo assim vou seguir certos conselhos ingratos e começar a estabelecer prioridades, permanecer onde estou e ser principalmente estratégica, parar de me comportar como menina, começar a mostrar que essa mulher aqui têm muito mais fibra do que se imagina. Pedir força na hora do desespero é pedir demais para quem te trata com indiferença ou afago quando decide que quer sua presença ali. Quem sou eu para me desdobrar em tantas, né? Tenho que começar a pensar em respirar - a patinar e lapidar as pernas, eu nem sou tão fútil porém em certas horas é melhor estar no salão de beleza do que dependendo seu tempo para quem não reconhece ou lhe usa quando bem entender. Se eu não sou o que querem a ti não poderei fazer nada, o valor só é dado aos vizinhos - Isso não acontece em mim.

Quero encontrar muitas filas engraçadas, pessoas bizarras outras quem sabe legais, conversar e do contrário da viagem antepenúltima não tenho intenções de encontrar um menino lindo daquele porte. Continuar a ser livre, beijar por satisfação e consideração. Entre conselhos e desconselhos, meu "namorado" continua no seu devido lugar e meu compromisso ninguém encontrou ainda mas meu plano não saiu da cabeça. Minha aliança está intacta. Voltarei nova, vou rever valores - fica vendo!

Ardor é cor

Pensando bem, é muita pretensão querer escrever assim um dia. A questão em pauta é sentir para escrever - viver para atestar o amor - desacreditar e acreditar logo em seguida após inúmeros desencontros. Se eu analisar um pouco melhor não estou a procura de escândalos, por muito tempo acho que um relacionamento é o que eu quero e por mudar de ideia sucessivas vezes acabo não sabendo mais de nada. Esse espaço é meu, eu o amo e ele é lindo. Foi somente criado para criar - me reinventar a cada fase e crise. Não escrevo aqui por ninguém nem para alguém, nada é indireta e tudo direta. Eu não acredito no amor no entanto sei amar tão unicamente e sinceramente que é até desperdício. Me emociono com certas demonstrações de inteligência, essa visão de amor abandona e ao mesmo tempo trás de volta tudo que sabemos ou imaginamos sobre ele. Amar pode ser punk, como diz a linda Fernanda Mello, mas esse rock'n roll ainda não sintonizou na minha rádio. 

Cadê meu namorado?

Veja a que ponto chega a dissimulação humana! Palavras apenas e todas em vão... Para quê serve mesmo tentar confiar em alguém se ela vai te provar o contrário? É sério, eu não sou santa nem quero ser mas não tente me enganar 'nêgo véi' porque uma coisa que eu não sou é burra. Imagine que para mim esse assunto era resolvido, do tipo: só gosto de cafajestes por isso não sinto nada por ele. Engano meu, eu também não gosto de cafajestes principalmente dos embutidos por que para mim cafajeste é aquele que não esconde a verdadeira face em detrimento de outras ou quem sabe divertimento. Tá claro que eu não acho essas coisas engraçadas porém não me surpreende mais mesmo vindo de quem veio.

Na minha opinião o cara tem que se assumir assim, se é laranja não finja ser limão. Não gosto do jeito que mistura a laranjada com açúcar fica uma coisa meio esverdeada e feia, sabe? Se é safado, eu prefiro aqueles assumidos que contam na cara e falam sem medo de resposta. Cafajeste bom é cafajeste vivo e ativo, é aquele que sabe fazer direitinho, aquele que não decepciona, aquele que mantém sua imagem e postura de gostosão e cobiçado e têm o dom de sempre sair por cima, como vitíma com aquele recado ensaiado de "eu te avisei que não queria nada sério". Fora de moda está esse cara fantasiado de bom moço, com belos olhos verdes e um passado de bom comportamento invejável, você meu bem está fora inclusive de tempo, passou e você não tem mais o direito de voltar atrás, de mudar de comportamento, de fazer alguém acreditar que é ainda aquele algo, que tens aqueles benefícios. Eu não lamento por mim mas por você, porque eu sei dissimular e você não. Serei breve e muito competente na minha vingança. Assim me tornarei a autêntica cafajeste da sua vida.

E se essa for a definição de cafajeste, sim eu adoro um!

É o fim?

Pra quem precisava de uma decepçãozinha, vem a maior de todas, o maior golpe de todos os tempos. Pois é, sempre deixei muito claro ser uma melancólica assumida - feliz assim - pelo que eu sou e represento. Mecha com meu coração mas não com a minha razão nem com as minhas convicções, deixe-as em paz PELO AMOR DE DEUS. Pelo menos elas não podem ser abaladas, são elas a minha fortaleza, me sustentam e me protegem. Sem elas o que será de mim agora? Como vou quebrar esse paradigma? Como fui tão incompetente? Perguntas que só eu e minhas mil utilidades podem responder. #triste #decepcionada #raiva

Depois passa!

Sem mais

Se for fácil para você para mim não é. É chato não ter o que falar e nenhuma decepçãozinha para contar história. As coisas voltam a ser sem graça. Preciso gostar de alguém, sem necessidade de ser gostada por que essa esperança eu não tenho mais. Devo ter porres longos e sucessivos para refletir mais, encorajar-me mais. Essa conversa de seguir dicas não dá certo, não deu certo até hoje. A questão agora é a lei da selva, sobreviva se você puder. Vou pegar alguém sem consciência e muita determinação, no meu ambiente natural com as minhas condições favoráveis e muito charme. Chegou no momento de fazê-lo chorar não ser chorosa. Só quero uma inspiração não é de você que preciso, sem parecer que eu queira usá-lo pois eu nem sou tão legal. Rumo a esse objetivo, vamos vê no que dá.

Anuidade

Eu poderia ter te dado muito mais do meu amor, ter te feito imensamente satisfeito com minha presença, deveria ter te deixado respirar ou pelo menos me procurar mas não foi isso que eu fiz. Sou burra, assim fui. Não tive capacidade de te mostrar o quanto seria servido. Só que destino tem planos melhores para mim, é bem mais inteligente que eu e sua visão a longo prazo não me deixou viver a alegria por inteiro. Acreditei que fosse você o melhor para mim, o homem que me faria mulher sem restrições. Me enganei. Assim eu decidi me matar aos poucos, viver uma morte vagarosamente, sentir o doce sabor do desprezo apenas para sentir o calor do ter desejo. Foi um erro! Algo necessário e não quero nem posso viver novamente. Um ano em que me fizeram conhecer o céu sucedido de uma queda meteórica pro inferno. Um único ano para fazer o príncipe virar sapo e te trocar por uma gata burralheira surrada pelo palácio inteiro.

 E sim a primeira vez a gente esquece!

Sopro

Ainda bem que esse é um espaço democrático, hoje posso está aqui e não colocar minhas palavras chorosas. Tive medo - o tenho. Pela primeira vez essa insegurança bateu forte me deixando angustiada, com o peito apertado. Com o pensamento de todas as melhores coisas na cabeça seguirei. Só pode dá certo.

Vida me reserve a alegria de um São João tranquilo! 

Tédio

Ambiente desfavorável...

Diante dele todos os animais esboçam seu instrumento de defesa, hoje eu percebi o meu - não que ele não existisse mas não era proposital. Aquela voz doce é como um canto de conquista e percepção dos lugares - das situações. Só assim posso chegar quieta, causando impacto sem ser vista e tudo isso vem do pressuposto de ter que aturar por algumas horas aquele martírio. Fazer o que, isso ainda é consequência da morte que escolhi viver vagarosamente no ano passado. Agora arque! 

...Volto a falar sozinha.

Intensidade

Eu estou perto, você que está longe! não é tão difícil dizê-lo. Ainda estou tão magoada com a vida que nem sem expressar em palavras, ou pelo menos ainda não quero. É tão complicado conviver-viver com pessoas, elas são tão assustadoramente dissimuladas que me obriga a chorar desesperadamente, não por alguém mas por constatar que o respeito ao próximo não existe mais. Se engana você em me julgar por aparência pueril e pegajosa, eu sou sim carente porém daquelas bem resolvida. Nem sou sempre aquilo que parece ser, não sou previsível - sou competente e modesta. Faço as coisas por mania e mesmo assim me machuco pela incredulidade na ruindade das personagens. E por fim, tudo volta a ser o mesmo...Psicopatas a me lembrar, Felizes a me torturar e uma barriga cheia para reclamar.

Ontem passei por um conflito extremamente interno, tentei magoar alguém só porque fui magoada, não iria voltar atrás mesmo com o coração na mão, no entanto o destino conhece meu caráter e deu seu jeito de consertar a minha besteira. Viva meus atos conflitantes! Desprezo a incompetência de quem não sabe encontrar minha beleza - amo quando encontram. 

Lentes

Uma menina bonita para muitos fantasmas que a perseguem. Seu óculos vermelho parece não ampliar sua visão para detalhes importantes, no entanto, aparenta arrancar olhares maliciosos, quem sabe sinceros. Não é assim, pelo menos não deveria ser. Preceitos sempre devem ser considerados. Eu devo saber a resposta para a falta de líbido mas nem quero aprofundá-la, o que não dá é alguém com tanto amor disponível se sentir "anorgástica". Talvez sentimentos demais atrapalhem em determinadas horas, tem ocasião que a selva tem que aflorar. O confuso é não entender o que se passa mais e perceber que tudo virou apenas mania. Meu sorriso não faz parte de um jogo muito menos de felicidade, são só sorrisos.

Enamorado*

Mariana é uma menina. Julgada pela aparência e comportamento infantil embora não se deixe levar por preceitos antigos até por ser desprovida de preconceitos. Acima de tudo ama viver e experimentar as nuances que ela oferece. Decidida, forte, educada, responsável, determinada, bonita e Casual. O tipo ideal para uma sociedade machista e cheia de regras. Ela não faz de propósito.

Guilherme é um homem formado, não por idade e sim pela vida, pelas suas experiências. A face do moderno. Mora sozinho, independente, lindo e cobiçado. Seu jeito é tão amável e respeitoso que abandona as características de um leviano e logo engana pela sua admirável discrição. Adora conversar, aconselhar, tem uma paciência incrível mas não está disposto a prisões precipitadas.

Algum dia eles vão se conhecer, comemorar o dia dos namorados e serem felizes por alguns anos. Como, onde e sob quais circunstâncias eu não vou saber afirmar. Deve ser algo meio inesperado, sem cara de grande encontro, algo espontâneo e simples. O certo é que um dia irá acontecer. E quando houver o enlace, será o ápice da felicidade procurada, do companheiro almejado, das risadas sem motivos, das cantaroladas inexplicáveis, do sol ser mais brilhante...

Enquanto isso não acontece Mariana se transforma em Monalisa todas as noites para exprimir sua grave desesperança nos fatos. Alimenta um desejo de encontrar o amor que tanto falam que existe e nunca vivenciou, talvez por estar em lugares errados com pessoas erradas na hora certa, ainda não chegou sua vez. A vida é assim cheia de "episódios catastróficos".

*E para prefixo de negação. 

Qualquer semelhança com casos reais é mera coincidência. 

Sol etária

Dias inúteis passam mais rápido que os dias úteis, sem restrições. Assim deve acontecer com as pessoas, compareçam, cumpram sua missão, decepcionem e sumam. Aliás não é a ordem cronológica das coisas mas assim que deve ser, estabeleci esses processos para que não ocorram mais retrabalhos. Acho que todos nós já prestamos à atenção de como as criaturas são previsíveis, exatamente do jeito que você o julga. O chato disso tudo não é nem o "esconde esconde", é que sempre espero ser surpreendida até por estimular a criatividade dos seres, não dá jeito. Previsibilidade é de uma incompetência gritante.

Solteira sim, sozinha nunca é um trocadilho interessante. Ao meu ver é sozinha sempre, sob qualquer hipótese. Solidão a dois é a pior que existe, daquelas sensações de tá falando ao vento à pior. Do que adianta ter alguém se na hora que você mais precisa ela não está ao seu lado, se quando estiver carente ela não te liga, se não serve para te servir só ser servido, se prefere folias à estar com você. E se...Se.

Eu não procuro nada de anormal, nem sou muito seletiva tão pouco feia e chata. Mas é difícil curtir alguém sem previsões, sem imaginar qual será sua mancada dessa ou daquela vez, sem expectativas de insucesso. Estou fadada ao fracasso amoroso, só falta me conformar. E por favor parem de fingir que curtem a inutilidade da vida por que de adorável só minhas doces e desacreditadas lágrimas ao agarrar o travesseiro.

Chore!

É possível, às vezes necessário…

No quarto, na sala, no banheiro, na rua, no aeroporto, no cemitério.

Em público ou em particular, aos gritos ou por trás do óculos escuro.

Chora-se por raiva, alegria, tristeza, frustação, amor, dor…

Chora-se quando nada resta a expressar…

Chora-se quando não se sabe o que fazer…

Chora-se quando a emoção faz transbordar…

Chora-se, chora-se, chora-se, chora-se…

Existem até controvérsias, mas o choro faz bem!

Melhora! Amadurece! Protege! Descobre! Adormece!

Tira o nó da garganta,

Faz sentir melhor,

Chorar é bom, e é um direito…

Por isso CHORE, mas apenas quando achar necessário,

Ou quando não puder suportar…

Chore só um pouco ou talvez um pouco mais…

Não viva para chorar, mas quando preciso chore pra viver…

Não tenha medo, não se envergonhe, chore!

Se chorar por tristeza, lembre-se…

O choro pode durar a noite inteira, mas de manhã vem a alegria.

Salmos 30:5

http://coisasdestavida.wordpress.com/
Lídia Soares

DEZcepcionada

Nesses dias estive pensando, para quê serve a universidade? Formar profissionais capazes de pensar criticamente ou apenas mero reprodutores de seus docentes por vezes tão só reprodutores do que leram e somente arrogantes pelo que acham que sabem. Preciso demonstrar minha revolta frente a profissionais retrógrados, que não sabem, não querem e sempre barram o novo. Acredito que por falta de conhecimento e medo de demonstrá-lo transformam seus alunos em fantoches da sua ignorância.


Bastou apenas uma dose para que eu não tolerasse, não aceitasse tamanha perversão de alguém que se denomina educador. Deve passar pela cabeça da criatura que é um ser superior por que teoricamente deveria  ter um conhecimento a mais para nos passar, ainda bem que o saber não é absoluto e eu não preciso confiar no dele. Pessoas desse tipo acabam tão alienados em uma realidade que nem percebem o quanto são analfabetos funcionais do tipo arrogante.


Foi o estopim. Você venceu esta batalha mas alerto que a guerra é minha. Não tirei dez ( leia-se: ainda), me decepcionei mais uma vez com a instituição, curso e professores que eu sou obrigada a aturar por um objetivo. Mas com certeza carrego menos o peso da sua rispidez, e o principal ando de cabeça erguida, com a certeza que nunca fiz e não farei nada em plena consciência para prejudicar um semelhante. Apenas DESPREZO.

Dos conflitos

Domingo tranquilo, nenhuma novidade, apenas sonhos e alguns bem conturbados por sinal e sem fundamentos reais. Doces, brigas, partilhas, uniões vai lá entender o que se passa na minha mente. Tudo está andando muito às claras, as pessoas se revelam entre as sombras e nada passa despercebido. Descubro as mentiras sem nem procurar oradores, os próprios se conduzem até mim e por maldade ou ingenuidade soltam as minúcias.

Beleza! Assumo minha incapacidade de reter um homem a mim, mas grito a incompetência deles de não entenderem o quanto eu sou especial e única, como eu mereço atenção em detrimento de outras folias e o primordial que eu não sou igual a outras fulanas. E psicopatas que se prezem sempre dão o ar da graça.

Tudo bem que eu sou burrinha, só que já estou calejada, repetir o mesmo erro jamais. Nasci perfeita, com todos os meus órgãos sensoriais funcionando, certamente cega ou surda eu não sou. Surpresas acontecem às vezes boas outras ruins, quem diria que em um lugar tão carregado das piores intenções humanas seria minha tábua de esclarecimentos. Que conversas informais me trariam tanta informação enfeitada de importâncias. O pior cego é aquele que vê, sabe? Controlarei meus estímulos. Eu sou mais!

Decisão importante para amanhã, semana louca e uma Monalisa recatada.

Att.

O rumo da prosa

Eu tenho muita inveja de quem não é dominado pelo sono. Juro! Eu não consigo pensar, minha memória que sempre foi ótima agora só falha...Essa semana houve uma mudança enorme na minha vida, super mudou toda a logística (COISA BOA), mas o fato é que tive que deixar embutido o lado pessoal, não deu mais tempo para analisar aqueles probleminhas de nostalgia que eu costumo ter.

Percebemos como as coisas são móveis quando estamos estáticos diante delas, no momento que não podemos agir pelo tempo, só esperar. Nos últimos dias, só parei para refletir em ônibus lotados, quebrados e fedidos, conclui que sou feliz apesar de triste e nessa hora flui a criatividade de textos que todos adorariam lê – minha revolta – não tem como escrever e logo depois tenho amnésias estranhíssimas.  

Eu agora to cansada, muito cansada... OW fadiga boa! A luta só acaba quando termina e eu acredito que não vai passar. Assim eu espero! Eu gosto dessa doce correria, de ser ocupada, compromissada e outros adjetivos do modo, só assim eu não penso sobre minhas frustrações – o foco do problema se encontra ai. Se Monalisa não vive sua melancolia, ela não tem conteúdo para escrever, sabe? Essa semana me deu uma resposta muito sincera dos planos de Deus para mim, ele me mostrou que onde meu nome está escrito homem nenhum poderá influenciar, é nisso que eu devo me agarrar. Entender que o que eu tanto procuro e me frustro faz parte desses planos, tenho certeza que milimetricamente planejado. Agradeço ao supremo por cuidar da minha nobre pessoa, tão cheia de pecados e sonhos mas muito sincera em suas ações e palavras. Eu sei que ele me compreende, sabe o desejo do meu coração e delineia meus passos em caminhos de ouro. Meu pai e único companheiro de caminhada, eu amo-te e nada pode mudar isso. Minhas atitudes impensadas não mudaram nossa relação de companheirismo. E se me sinto sozinha hoje, sei que está comigo e não vais me abandonar em hipótese alguma nem desconfiar do meu caráter pois só tu me conhece e me conforta.

Por favor meus lindos seguidores e leitores ocultos entendam meu repentino desaparecimento, eu não esqueci desse espaço apenas me ausentei para cuidar do meu futuro. O rumo dessa prosa mudou da primeira linha pra cá, também não era isso que eu queria escrever e se foi isso que saiu deve ter lá seus motivos.

Parabéns a minha linda florzinha que faz aniversário hoje, meu bem...isso não é blábláblá. São pessoas que te amam e te querem perto. Eu também não gosto de comemorações do gênero, te entendo completamente. Só te desejo bons fluidos. Amo-te.

A era dos psicopatas

A minha piscina da cheia de sapos, minha casa completa de ratos, meus trabalhos entregues as baratas, e vários parasitas a me sugar, literalmente. Em algum minuto preciso descansar, respirar, pensar com cautela e não descuidar. Tudo isso me confunde, deixa minha mente obscura. Estou em crise SIM, isso acontece quando tenho muita coisa para dar conta e bastante preguiça para cultivar além de muita besteira inacabada para resolver. Psicopatas me rodeiam.

Menino Mimado – Mantém uma relação doentia entre nós, me manda mensagens pela madrugada, faz declarações infundadas, esforços inúteis, custeia contas altíssimas, percorre grandes trajetos e tudo isso consciente de que eu não vou lhe dá uma chance. Afirma não se importar com meu desprezo, pois eu valho à pena. Que tipo de pessoa faz isso? Suicida...?!

Homem Casado – liga SÓ para dizer que me ama. Ah nãoooo! Cuida da tua mulher PORRA. Mas a resposta não foi essa, foi bem assim – ah sei, eu ME amo, você SE ama e essa NÃO é uma relação mútua, rapaz. Eu heim...


 Frustado – Louco, totalmente louco. Levou um belo par de chifres e tá querendo amparar suas mágoas em mim. Cada uma... Sei que sou pequena, mas sou mais bonitinha que um cabide.

E ainda rola, meus Amigos filhos da Puta – aqueles mesmo que na primeira oportunidade me viraram as costas e detalhe na hora que eu mais precisei.

Dominadores – aqueles que querem ditar seu comportamento. Nem pensar em adotá-los, estou em busca de liberdade de atos.

Também não quero virar nenhum desses psicopatas à procura de um tesouro perdido. Eu só quero viver, pois as minhas próprias insanidades já me bastam. Deixem de me atormentar com suas epidemias, elas são altamente contagiosas e eu não estou aberta a pegá-las. Certo?

Parem de me controlar Monalisa, Sono e Mídias. Tudo aqui é muito pessoal disfarçado de impessoalidade. Prefiro minhas próprias escolhas!

Beijo pro Menino Lindo, que é o que tem de bom nisso tudo.

Crises

Na minha vida elas vão e voltam por motivos ou pela ausência deles.

Estou analisando-as... Depois compartilho!

((Registrando minha mais nova e linda seguidora))

O que eu te fiz agora

Sou dama da noite, afirmo. Gosto da madrugada e todos os segredos que ela guarda. Só não explico situações atípicas em que acordo cedo, sorridente e feliz, como hoje. Não me levem a mal por sonhar acordada, por ser assim tão astuta e levada. A nostalgia ouviu de um rosto encantado, uma voz doce e se animou.

Não escreverei grandes laudas para testar sua paciência ou curiosidade, serei direta. Meu vermelho - seu preto - sua beleza - elementos que enfeitam as grandes intenções da ocasião. Ter-te tão perto é um privilégio, admirar teu sorriso é divino, sentir-se protegida nos teus braços é perfeito, conversar as demais coisas com você é divertido. Já penso em você com saudades poucos minutos após te deixar. Menino lindo, se tu soubesses como saberia te fazer feliz, como iria querê-lo mais perto só para te fazer cafuné. Não te deixarei sem nome, o chamarei de “guiga” - para os íntimos e estimo exclusividade. Nada demais para meus “quinze anos” rs.

Meu lindo, continuo encantada, apenas. Não confunda, certo? Fique bem!

Ps: Quando seu futuro chegar e quiser ir embora por causa do seu passado, lembre-se que eu  estou aqui para ser teu presente.

Eu tenho Dons

O de afastar as coisas de mim, o de escolher errado e ficar especulando sobre situações que não estão ao meu alcance. Como sempre faço tudo errado!

O defeito é de berço. Não conseguimos trocar uma palavra sem que ela consiga me irritar e vice versa. Fica ansiosa, inquieta, carente e solitária (no canto), não construiu nenhum assunto concreto comigo, por isso fala o desnecessário - convivemos. Descobri como somos incrivelmente parecidas e como sofremos dos mesmos males, exatamente por esse motivo não nos suportamos. Vê o erro reproduzido é demais para alguém. Tenho a certeza que o sentimento que nos envolve não modifica isso, eu a amo e confio na reciprocidade, porém não vem ao caso.

Ela precisava de conselhos, e os dei rapidamente, falei de uma solução que parecia óbvia. Compreendi logo depois que era o que eu precisava e não sabia como resolver – quebrei a cara. Dá para aprender que não posso apontá-la por ser desse jeito, se assim eu também sou. Preciso me perdoar e posteriormente perdoá-la, talvez isso nunca aconteça e viveremos nessa angústia.

“Deusa com ar de menina”

Algumas vezes eu já mencionei a diferença entre Monalisa e eu, uma menina e outra mulher, não necessariamente nesta mesma ordem. O que fica claro é que Monalisa não tem medo de se expor, gritar, sofrer, correr, brincar, beber e tantas outras maluquices. O que nos difere é a coragem de assumir sua fragilidade e a façanha de demonstrar melancolia. Apesar de seu sorriso misterioso, seu olhar faceiro e sua forma de sentir, que não correspondem a imagem que eu passo, continuamos a ser a mesma pessoa. Ela sou eu internamente, uma criatura mortal com defeitos e qualidades, no entanto, não aparenta existir no mundo externo. E é exatamente isso que confunde minha cabeça agora, ela vive em mim, não o contrário. Não sei o motivo mas eu a deixo me dominar em muitas partes da semana, as vezes até insisto em só pensar como ela, constantemente me vejo separando as idéias e a hora de ser uma ou outra. Impossível de admitir essa situação; assim estou me sentindo presa, dominada, controlada, inclusive exasperada. Da última vez justifiquei aquele choro pela personalidade dela, não minha e sabiamente meu acompanhante disse – não há como separá-las, pare de arrumar desculpas. Isso me chamou à atenção, me despertou. Devo informar que, sim temos algo em comum, a determinação. O que nos move e nos dá sentido para continuar tudo o que nos rodeia e por vezes nos cansa.

Cartas à Monalisa.

Além dos segredos, tudo têm o seu recomeço. Tinhamos um cenário peculiar, um ônibus velho à luz de um céu estrelado e indícios de frio - como autora dessa vida guardei detalhadamente aquela imagem que seria o documento para este ofício. O roteiro foi se delineando por conversas psicossomáticas. Iniciativa minha sentei ao seu lado e observei “como é lindo, não fisicamente” – logo soltei o elogio, e a resposta foi bem a altura – bochechas rosadas, belo sorriso e uma meia ‘barroca’ se forma em seu rosto. Aí não resisti mais, precisei olhar e olhar fixamente para aquele que estava a minha frente, perceber seu aparente interesse pelos meus sintomas e analisar a intenção de seu toque.

Nosso primeiro beijo da noite partiu de uma brincadeira – daquelas com fundo de verdade – talvez tenha sido esse o grande momento a ser guardado se não for repetido. E depois, o nosso medo de magoar o terceiro e único envolvido na história foi notável, trocamos aquele receio por coragem. Embalados ao som romântico de “Assim você me mata” (rs) nós divertimos tanto e tão bem que qualquer consequência para mim valeria a pena. E aquela pergunta: isso vai virar um texto? Seu lindo. Vai sim, quase tudo isso.

Logo mais no dia seguinte deixei claro não estar aberta a críticas, exatamente por eu estar consciente de todos os meus atos, mas sei lá, como sempre me sinto insegura. Consequências a parte, lá vai eu tentar consertar-me – engano de uma inexperiente – me complico mais ainda. Já inconsciente começo a enxergar luzes vindas de vários focos acompanhadas de uma música muito alta, me senti sozinha frente a muita gente – preciso ir para “casa” – não podia sozinha. Voltamos juntos, mãos dadas como se nada tivesse acontecido. Vimos estrelas sentados na calçada da “favela”, fui carregada até em “casa” pisando em pedras geladas. Dormir – o resto foi devaneio de uma bêbada.

Novo dia, e mais uma vez não entendo nada. Sua expressão não me diz absolutamente nada, não consigo mais analisá-lo, nem saber suas intenções. Droga! Tornou-se imprevisível e dessa forma desejável. Porque eu sou assim? Tive que barrar meu orgulho por diversas vezes para chegar onde eu queria. Mas sim, valeu a pena. E hoje? A palavra é “encantada”. Isso mesmo ENCANTADA em espanhol que significa “muito prazer”. Foi uma satisfação compartilhar essa felicidade e desejo com você. Por isso acordei cedo sem reclamar, me achei linda e sai cantarolando pela rua...

Do início

Semana Santa 2011

De onde vem à inspiração para escrever? Há dias estou fugindo dela. Tempos mesmo, desde que arrumei um leitor para esses textos que perdeu o mistério, o segredo. Andei lendo uns textos do gênero, como diria o leitor “seu diário”, e vi que assim como eu, as pessoas – digo mulheres - sofrem por amor (ou pela falta dele) como eu, cada uma da sua forma, do seu jeito, com seu estilo, com a sua máscara e dor. Não importa. Eu não sou a única. Ele diz que não tenho leitores porque não quero, pois os outros iriam adorar ler o que eu escrevo; suspeito de uma leve mentira, uma vez que desconfio de outras. É só o que ele tava tentando fazer, mentir. 

Há procura de um ‘namoradinho de páscoa’ eu me senti participando de uma novelinha mexicana, uma hora, atrás de quem eu não tenho nenhuma empolgação; outrora ligando para quem jamais ligaria para mim, não por falta de interesse, mas uma questão de hierarquia. Aconteceu. Eu não tenho culpa do grau de parentesco das pessoas, só porque eu não vi primeiro. Que droga. Porque não os conheci simultaneamente? Será que teria preterido um ao outro? Um é mais bonito; Outro mais misterioso. Enfim, será que o que procuro está em um ou em outro, cheguei a acreditar que conseguiria ficar com o menino lindo e fofo, mas o destino insistiu em não deixar. Dizer o que eu queria ouvir ele disse e me ver dá forma como eu queria ele viu, no entanto, não foi o bastante.

Na real, isso me deixou um tanto mais depressiva que antes, me fez perceber que o que eu preciso é atenção e estou procurando isso desesperadamente, sem rumo, restrições ou objetivos. Já era da minha vontade ligar para ele - não de minha coragem, fiz isso por um ato involuntário de meus dedos e acabou rolando uma conversa misteriosa e encantadora, em minha opinião. “Primeiramente, sua voz é muito linda”, como assim? A dele é que era. Como minha voz é inconfundível se ele só a ouviu poucas vezes, como ele sabia minha idade e outros detalhes? Ele é lindo, só que familiar. Não posso fazer isso, as pessoas não aceitariam, culpa dessa sociedade falsa moralista que diria horrores ao meu respeito. Eu não ficaria ofendida se esse rapaz me fizesse feliz, este estado que eu procuro há tanto tempo. Mas não é isso que ele quer também, deixaram de fabricar homens interessados em mulheres seriamente. Desde que as facilidades apareceram, só pensam em curtir e curtir. Talvez eu esteja julgando-o, eu sei que ele se interessou por mim daquela vez, da forma que ele me olhava não era igual aos outros, o seu colo não tinha a mesma intenção que os outros, suas conversas, notei a diferença.

Foi uma loucura. Foi louco. Mas me fez ter esperança novamente, me fez rir e acelerou meu coração como antes acontecia. Era disso que eu precisava, só não merecia a frustração do ato, porque cada vez que isso acontece é como se fosse uma veia descartada e eu já perdi um monte. Nessa semana denominada santa, eu só queria esse ovo de páscoa pelo seu simbolismo, por saber que eu tenho alguém que me acha importante ‘algum dia’ pois essa lembrança eu só tenho de uma amiga muito querida. Não de um homem, de fato, nenhuma lembrança de datas comemorativas, aí vem àquela sensação de fracasso, de não ter conseguido mais um ano e principalmente de estar sozinha como sempre. Não existe conclusão para esse caso.

Assim eu dormir, na verdade, eu hibernei. Talvez para sonhar com o que eu não tenho na vida real. Não sonhei. Se tive pesadelos não me lembro, o que sei é que acordei com vontade de dormir novamente e pronto. Não ver e ouvir ninguém. Essa sensação de ‘mesmice’ está me corroendo; o que eu queria mesmo era ter viajado - lugar, pessoas, comida e roupa nova eram o que iria me satisfazer - não por ostentação, mas por uma busca insensata do novo, de Renovar e procurar mudar esses sentimentos que me atrasam e devoram.

Enfadada! Essa é a palavra que define meu momento. Minha vontade de jogar tudo pro alto mesmo amando tudo o que faço e consegui na vida. É que tá na hora que ser amparada. Tudo sozinha cansa, enjoa e não me dignifica. Eu perdi a inspiração e o foco da escrita, só precisava desabafar essas coisas insanas e com conteúdos atrasados.

Assimetria

Minha garganta calou na hora em que meu coração disparou. Não se faça de desentendida minha cara consciência, eu preciso de ti para me manter sóbria diante dos atropelos. Do seu engano, minha jovem, eu faço a minha vontade de te vencer... Não é que não te quero bem, apenas não te quero mais, sabe? A arte que eu sei pintar não contribui em nada para o seu intelecto, apenas para a nossa estética, a princípio pensei e julguei não ter agradado. Naquele momento eu chorei a ausência de confiança na nossa amizade e na falta de conhecimento do meu eu que deverias ter, mas depois consegui superar sozinha e permanecer assim. Não te chamarei a atenção, nem tampouco correrei atrás do que vivemos, eu lamento muito que tudo que passamos juntos não tenho sido aproveitado e se perdido por tão pouco mérito. Essa arte aqui é de rua, é a minha vida, o que eu vivo e convivo todos os dias - não agrada a maioria e quem eu pensei estar do meu lado se foi na primeira oportunidade. Essa oração tem vários sujeitos, gosto de trocá-los nas entrelinhas.

Por outro lado e mudando de assunto para não confundir, uma boa mãe sempre faz sucessão para meus rebentos, não sou filha única, nunca fui mimada, mas sou incrivelmente caprichosa – sempre soube o que eu quero e consigo gerenciar todas as minhas vontades muito bem.  Embora sempre ocupada não me nego a viver as grandes sensações da vida, levando tudo com muita paixão, fazendo tudo com tanta intensidade que até assusta. “As relações ficaram assim virtuais”, conta a professora entusiasta, não posso desmenti-la se é o que eu presencio em mim – “deixaram de ser humanas” me remete a certas conversas que prefiro nem citar.

Meu blog deu uma levantada no movimento, o que me deixou contente. É isso! Nos próximos dias estarei curtindo um friozinho legal, ao lado de pessoas interessantes e frente a debates inteligentes (Dessa forma eu espero). E assim que voltar terei muita coisa na bagagem.

Do nada

De repente todos os fantasmas do passado resolveram ressurgir das cinzas??

Vamos esperar para vê se é tendência...

((Registrando meu primeiro seguidor))

E agora José?

Ps: Sinceramente eu não estou com vontade de escrever, mas não posso deixar passar as últimas surpresas e até as considero a maior do ano.

Era um conto pueril, amizade eterna e bem fraternal. Aqueles oito anos de diferença não transpareciam em nada nas nossas conversas, segredos, inclusive na nossa cumplicidade. Parecia paixão de criança, daquelas sem cabimento e por isso não fazia sentido, ninguém acreditava em mim ou nas minhas intenções. Pela minha pouca idade fui obrigada a vê-lo com outras e guardar meu sentimento bem no íntimo, embora eu não conseguisse esconder. Ele sabia que a menininha que sempre ia estar ao seu lado seria eu, acontecesse o que acontecesse, jamais o deixaria – virou até jura. Não sei explicar, mas sua atitude desde a primeira impressão que teve quando descobriu meu amor foi de esconder para ele mesmo, fingiu por muito anos que não sabia – detalhe não me dava esperanças, porém nunca me deixou perceber que não me queria como mulher – deve ser porque eu ainda não era. Enfim, essa trajetória é longa, envolve muita gente e têm dois protagonistas, o menino dos olhos de gato, em nossa época o mais cobiçado da cidade e eu, a companheira de momentos e a primeira na sua lista de considerados – pelo menos era o que ele me dizia. Era o meu príncipe, o homem que eu chamava de meu, aquele que dançaria a valsa comigo na minha formatura, acreditava que entre nós era questão de tempo, achava que ele só estava esperando que eu crescesse – me enganei quase que completamente. Não era por idade que ele não estava comigo. Acredito em acidentes do destino e não gostaria que tivesse acontecido comigo, mas aconteceu. Quando atingi meus dezoito anos, me preparei para o grande dia, sabia que ele ia chegar só que não chegou. Eu que marquei aquele território durante anos para explorá-lo no dia certo, vem uma expertinha e fura a fila. Ele tolo vai em frente e me deixa, dessa vez sem esperanças. Acho que ele nunca acreditou que daríamos certo, nem eu. Emplacou um casamento e filha – sumiu da minha vida.

Agora ele volta, reaparece das cinzas, gritando saudades, enfeitando elogios, chamando a atenção, lembrando o passado, contando nossos feitos, tentando me conquistar. Agora José? Depois de tudo, usado e reusado, embrulhado e com o kit completo – foi agora que você percebeu que quem você sempre quis fui eu? Porque me cobra amor ainda? Com que direito você tem de exigir? Só porque eu estive a vida inteira te esperando não quer dizer que continuo a disposição. Me desculpe mas parece que eu sou a reserva principal, quando acontece algo errado eu estou lá para consertar. Será carência? O seu problema é a auto-confiança, te peço cuidado, você percebeu que a menininha cresceu, virou mulher.

O pior disso tudo é que finalmente aconteceu o que tanto esperei – José assume que me quer, no entanto, eu não senti nem a metade do que eu ou ele esperávamos. Foi uma conversa para ele e segundo ele mágica – aquela coisa de não desapareça da minha vida, eu te ligo de qualquer lugar, eu vou ai te vê, eu vou acalentar seu sono, vou te fazer feliz. Ah não! O conto de fadas falhou, o grande defeito de virar adulta é que não se acredita mais em Papai Noel ou Coelhinho da Páscoa apenas convivemos com a memória deles por conveniência. Nossa trajetória ainda não acabou, eu vou finalizá-la – não se preocupe – quando eu tiver você em meus braços agora vou segurá-lo mesmo que continue não sentindo nada. É questão de acerto de contas com a minha infância e meus doces devaneios. 

Protagonismo

Numa dessas noites eu ia esquecer meu óculos no meio fio. Como assim eu tava tão inconsciente a esse ponto? A meu ver estava eu no meio de pessoas brancas extremamente conscientes da besteira que fazem e eu tinha o controle da situação. Eu assim só queria ser feliz. Só me fez chorar, que crise de choro foi aquela? Minha cabeça doída e muito – rodava.

Aquele dia foi atípico, mostrei publicamente como sou frágil. Estive inconsciente entre conscientes – não lúcidos. Por muitos motivos explodi em lágrimas sinceras, apenas para expulsar certos demônios que me rodeiam. Nada sério, mas eu não consigo acreditar que em tamanha dignidade se fez a atitude dele, é mesmo muito fofo – lindo nem precisa mais falar.

Refleti e pensei: criei protagonistas para minha própria história, é isso mesmo? Coloco-me como coadjuvante. Entendi: por isso não deu certo até hoje. Só pode. Essa liberdade me fez raciocinar direito e compreender aquele contexto – como as coisas funcionam.

Porque bates coração?

Se já não te quero mais. Se já passa desapercebido. Se não há mais euforia. Se não há mais graça. Se foi ilusão. Se foi mentira. Se foi sofrimento. Se foi frio. Se é sapo. Se já conheci o segundo. Não importa quantos se’s eu terei que colocar para não me sentir culpada pelos meus batimentos inesperados. Não posso deixar de dizer meus motivos aparentes. Como você é lindo apesar de inconsciente. Como as nossas lembranças permanecem intactas. Como aquele lugar permanece o mesmo. Como minha memória continua andante naquela casa. Como minha presença é lembrada. Como as outras serão desprezadas. São tantos.

Mas se bate é porque um dia foi príncipe. É porque um dia eu te quis. É porque foi emocionante. Bate porque fere. Porque toca no intimo. Na ferida. Na dor. Em mim só restou o calor, o querer, a percepção, a euforia, a graça, a verdade e todo um reino a sua espera. Desmoronou.

Bastidores

Enigma

Como espera que as coisas dêem certo se tudo é uma piada? Isso mesmo, mega piada interna. Com toda propriedade dissimulo sorrisos e sorrisos, sem falsidade, apenas porque as coisas mudam, tudo muda, inclusive a vida. Fui intitulada de enigmática outro dia desses, bem que eu queria ser - não acredito ter tanto talento. A minha intenção é fazer com que as pessoas compreendam que nem tudo é o que parece ser, um belo sorriso não significa felicidade nem tristeza, é apenas um gesto compartilhado provocante e estimulador de sensações. A expressão da Monalisa é sempre muito questionada e pouco entendida. Apesar do significado desse nome envolver alegria carrego na memória meus textos melancólicos meros tradutores da minha alma e não demonstrados no meu elogiado sorriso. Sinto escrever para o vento ainda sim recebo as respostas – Nunca mais te vi mesmo assim não tenho saudades.

Carinho

Nos últimos acontecimentos fui forçada a lembrar do único homem que me amou na vida, talvez por isso – ou falta disso – não esteja mais entre nós. Pensei em te fazer uma homenagem, você merecia, porém ia ficar bem mórbido não ia combinar com a nossa relação. Tão companheiro, lindo, sincero, carinhoso, atencioso, apaixonado me desculpe por só ter percebido isso depois que se foi. Não foi premeditado, eu jurei um dia voltar para te buscar não foi? Não deu tempo. Me culpei por meses pelo fato de não ter mudado o seu destino, me senti responsável por não ter insistido na sua permanência. Conclui logo depois que não podia modificar em nada o acaso. Preciso falar de você que me fez tão bem e foi obrigado a afastar-se de mim. Não te responsabilizo pelos meus traumas, não fazes parte deles. Parece clichê dizer que é tarde demais. Te amei mas aquele sentimento era muito maduro na época para a minha cabecinha de quinze anos.

Entrelinhas

Se é saudosismo lê e relê o que eu escrevo não sei, só sei que lendo de volta é como se eles estivessem me dizendo o que fazer e como agir. Eu gosto das minhas entrelinhas as acho inteligentes e adoro quando as pessoas não as compreendem ao mesmo tempo gostaria de explicá-las. Sabe que eu estava certa quando pensei que o interesse do público decairia com a publicação deles, a disponibilidade faz isso mesmo. O pensar de ter e ver na hora que quer deixa as pessoas muito seguras. Temo por elas pois a estabilidade é traiçoeira. Essa semana foi bem calma e decepcionante e logo estou à procura de outras emoções para apimentar o sorriso de Monalisa.

Saudade da época em que eu confiava nas pessoas

Doce e sincera primavera ingênua rolava na minha cabeça, sem condições de outras possibilidades. Pelo o que eu entendi sempre foi assim, mas eu não conseguia enxergar os pesares dos gêneros relacionais. São tantos sentimentos que passam devastando - a inveja é o pior deles e não muito importante para ser o único. Acontecem nos bastidores mentais pensamentos tão podres, que não são identificadas as intenções de primeira, os resultados só aparecem depois do impacto. Eu acredito que estas palavras estão misturadas e incompreensíveis, talvez seja esta a grande sacada. Se tornar uma incógnita, formar mistérios e exorcizar os fantasmas absolutamente maquinando idéias sórdidas e egoístas. Nesse jogo de letras, não existe nada intencional, mas sim proposital. Sempre há a colocação do mal, aquela mesmo que irá arrasar a sua paz e nova consciência – tranqüilidade e sobriedade.

Nisso tudo eu só quero poder voltar a viver sem medo desse jogo de letras, palavras, interesses e medos. Tenho mesmo saudade daquele tempo que não tinha receio de contar certas coisas a certas pessoas ou até mesmo compartilhar detalhes e minúcias de aventuras emputecidas.  Quero a verdade lacrimejando nos olhos em quem eu vejo a esperança de manter relações duradouras. Permita-me dizer: fodam-se aqueles que não sabem me amar. 

Ironia

Do destino. Aquela que repudiou minha nobre idéia teve em seu caminho uma irmã que fizesse o mesmo. Achei ótimo! Nem vou mentir por isso. A questão é que eles continuam família e eu permaneço sem a minha. Para aquela que eu criei não sobrou muita coisa apenas laços: meu pai me abandonou e minha mãe me leva para beber e praticar esportes (risos altos). Aquele pai fictício precisou mais de colo hoje, não pude estar perto e demonstrei meu afeto e solidariedade por linhas telefônicas. Numa conversa ouvi a voz de quem estava tentando permanecer forte e entender porque as coisas estavam acontecendo. Ao enviar uma mensagem vi seu esforço para que não deixássemos o movimento morrer. Aquele que era nosso Instinto.

Na verídica não me empolgo mais. Ao ver a mesa posta composta de pessoas sorridentes e afetuosas, o gosto amargo do pão se mistura a minha saliva ácida e forma indigestão. É difícil digerir, mas não posso modificar a ordem natural da árvore genealógica. Me perdoem os tradicionais, só que nessa data comercial não sinto vontade de comemorar nada. Talvez seja eu a grande ingrata da história – prefiro acreditar no contrário.