Se valorize!

Ah carência covarde!
Ela me domina, não sei como tira minha paz...
Eu sei lá quando tô apaixonada, encantada ou apenas sem opções de escolha,
como consigo julgar-me pela agonia da indecisão ou me afastar desse abusivo e envolvente desprezo?
Ficar longe ou usá-lo um pouco mais enquanto posso não é uma questão de vício é uma coisa de valor
Eu tenho o meu valor e não que eu quero que ele seja comprado
Ele precisa ser apreciado
Dedicado dentre todas as atenções
transformado em algo exclusivamente importante para nós
Essa dúvida nem sequer entra na cabeça, ela é tão absurda que não pode ser merecida
Isso me faz triste hoje
escanteada feito jogador reserva
disponível para entrar em campo quando necessitam
é tão pouco o que podes me dar e mesmo assim em nome dessa tal carência eu aceitaria
Odeio quando alguém me olha com ar superior
Eu vou lembrar disso mais uma vez
E esquecer que se me puxar me terá novamente
Sou uma boba mesmo, mas uma boba resolvida

Até

Assim, Sem pontos...

A sensação de tentar amar é a mesma de tentar escrever
há tempos eu quero escrever, há tempos eu quero amar
mas eu juro amor meu que não queria te amar
juro ter feito todos os esforços para não te perceber
absolutamente todos os mantras psicológicos para não gostar de você
Não deu
Não consegui esconder minha carência e não perceber teu amor
desprezei teu carinho e amei teu desprezo
porque sou assim: tão carente, sensível e nojenta?
Eu não fiz de propósito, eu te amei quando te vi, eu te acompanhei quando me deu a mão
te correspondi todas as vezes
te achei diferente
mas não
era igual
incrivelmente igual a todas as histórias que consegui viver
totalmente parecido com as lágrimas que derramei pela aquele outro menino que parecia inteligente e engraçado
hoje eu choro
não por ti
não por arrependimento
apenas por achar que eu não merecia esse "de novo"
esse "na trave"
esse "sua menina, mal sucedida"
a culpa é minha
a culpa é sempre minha
quem mandou eu acreditar que seria diferente
não foi
e agora a única vontade que eu tenho é de te amar e que você me amasse da mesma forma
como não irá acontecer, eu choro
"choro por tudo que a gente não teve"
que pena
eu merecia o final feliz!

Boa noite, só te amo até hoje!

Falando Sério

É uma pena que tu tenha feito isso comigo. Logo comigo. Não comigo! Uma grande sequencia de pequenas merdas negligenciadas pela falta de talento em mentir. É que eu achei que antes de Homem tu fosse Humano. É  que a gente começou em um nível tão alto que qualquer outra atitude baixa não poderia ser aceita como parâmetro. Eu não lamento profundamente estar gostando de você, não me arrependo de ter prestado atenção um milhão de vezes no teu sorriso. O combinado é apenas um detalhe disso tudo, o que vem por trás dele é muito mais apurado, muito mais traumático. Eu te falei o que eu era e quem eu era, não estava mentindo quando me referia as saudades ainda presentes. Eu realmente fico triste que não tenha esperado me conhecer direito; iria entender todos os meus medos, motivos. Iria vê o bastante que me deixasse livre de qualquer represália afetiva e junina. Que pena que não sugou todas as oportunidades de se divertir comigo, de sorrir com alguém que têm alma para desvendar a cada instante, de viver do lado de quem sabe valorizar momentos conjugais, de refletir sobre todas as questões do mundo só para passar o tempo do seu lado. Eu queria muito te dizer mais. muito mais. Sonhar cada vez que estivéssemos juntos . Não estou pedindo muito para quem tem capacidade de amar, na verdade, eu só queria um companheiro, sem preconceito, sem cobrança, sem trauma, sem conflito, sem angústia, sem covardia, sem nada que pudesse fazer mal. E ser feliz. É complicado.

Medo

Na real, não sei se vale a pena... Mas também não posso viver a vida inteira com medo de gostar de alguém. Decidi vou aproveitar aqueles momentos sabendo que a paixão terá que ser desapaixonada em providência assim que tudo der errado. Sinto frio na barriga agora, no momento em que toda minha competência esta sendo testada. Muitas pessoas passam pelo meu dia mas nenhuma permanece, sabe? é a conclusão que eu posso tirar todas as vezes que estou sozinha e chego em casa até divido as paredes do meu quarto. Acostumei-me a ser solitária e planejar todo meu futuro 'forever alone', será mesmo que é isso que eu quero? Talvez eu só queira aquilo que a vida possa me proporcionar.

S2

Às vezes é fácil posar de bem resolvida, a verdade é que nem todos tem a capacidade de falar de sentimentos abertamente. Fazer pose é apenas usar uma capa que te protege das feridas, das decepções, dos traumas e quem sabe dos seus maiores e temidos fantasmas. E quem pode me dizer por ele me apareceu exatamente no dia que eu estava desprevenida? Foi sim, neste dia eu estava tão segura e forte que me permiti viver, me divertir e até falar com estranhos. Por um toque espontâneo de simpatia eu flertei o carinha da fila do banheiro, muito afetuoso mas já demonstrava sua insegurança, fui atrás dele e apesar da embriagues tudo na minha mente fazia sentido. No outro dia tudo na minha mente parecia claro, o cara certo no lugar certo e eu estava lá para cumprir o meu destino. Ele me olhava lindo, fazia gestos de carinho e falava tão baixo que me fazia querer dormir, sinceramente seus olhos apertadinhos me conquistaram, ou melhor, me fizeram despertar de novo. O tempo continua passando mas parece que ainda estou presa a este encontro, a cada erro me reporto aquele dia como meu ponto de apoio e me asseguro. Ele me desperta a dúvida e por isso acho que estou gostando dele, do jeito dele, do abraço dele, do mistério... Isso me perturba porque é neste momento que toda minha insegurança flui e eu deixo de ser a mulher resolvida voltando a ter as mesmas atitudes de menina inexperiente e descontrolada.
Percebo que na minha ótica é tudo muito romantizado, na dele não, eu sou apenas a garota bonita, interessante e adorável que ele teve a chance de conhecer mas continuo a última opção, ou melhor a garota certa na hora errada.

Me desculpe eu não sabia mas deveria ter imaginado! S2

O número da sorte?

Hoje eu me sinto como a autêntica Monalisa novamente, ou melhor dizendo tão sozinha quanto ela sempre é.
O meu "carinha", o carinha novo de Bayeux, é lindo e fofo. Às vezes o seu olhar apertado demonstra tanto carinho que me deixa envergonhada, seu sorriso meio de lado e sua forma de participar da minha vida é tão engraçada. Me chama pelo nome composto, sabe o meu aniversário e até o meu endereço, será mesmo que só por isso andamos de mãos dadas? Acho que não! Somos muito parecidos... tão incrivelmente carentes e incrédulos no amor... tão soltos e presos... tão responsáveis e irresponsáveis... tão impulsivos e controlados. Onde vamos parar com tanto jogo de sedução? Não seria necessário doses de vodka a mais para embalar o romance ou a menos para a gente conseguir se ver sem ressaca. Entender é difícil mas eu mudei. E a impressão que tenho que mesmo antes de conhecê-lo direito já sei como se escreve e terminam essas histórias.
Você é o mesmo, o mesmo que todos os outros sempre são e tudo isto faz tanto sentido que não me empolga mais. É bom estar contigo, só não sei até quando!

Abs.