Falando Sério

É uma pena que tu tenha feito isso comigo. Logo comigo. Não comigo! Uma grande sequencia de pequenas merdas negligenciadas pela falta de talento em mentir. É que eu achei que antes de Homem tu fosse Humano. É  que a gente começou em um nível tão alto que qualquer outra atitude baixa não poderia ser aceita como parâmetro. Eu não lamento profundamente estar gostando de você, não me arrependo de ter prestado atenção um milhão de vezes no teu sorriso. O combinado é apenas um detalhe disso tudo, o que vem por trás dele é muito mais apurado, muito mais traumático. Eu te falei o que eu era e quem eu era, não estava mentindo quando me referia as saudades ainda presentes. Eu realmente fico triste que não tenha esperado me conhecer direito; iria entender todos os meus medos, motivos. Iria vê o bastante que me deixasse livre de qualquer represália afetiva e junina. Que pena que não sugou todas as oportunidades de se divertir comigo, de sorrir com alguém que têm alma para desvendar a cada instante, de viver do lado de quem sabe valorizar momentos conjugais, de refletir sobre todas as questões do mundo só para passar o tempo do seu lado. Eu queria muito te dizer mais. muito mais. Sonhar cada vez que estivéssemos juntos . Não estou pedindo muito para quem tem capacidade de amar, na verdade, eu só queria um companheiro, sem preconceito, sem cobrança, sem trauma, sem conflito, sem angústia, sem covardia, sem nada que pudesse fazer mal. E ser feliz. É complicado.

Medo

Na real, não sei se vale a pena... Mas também não posso viver a vida inteira com medo de gostar de alguém. Decidi vou aproveitar aqueles momentos sabendo que a paixão terá que ser desapaixonada em providência assim que tudo der errado. Sinto frio na barriga agora, no momento em que toda minha competência esta sendo testada. Muitas pessoas passam pelo meu dia mas nenhuma permanece, sabe? é a conclusão que eu posso tirar todas as vezes que estou sozinha e chego em casa até divido as paredes do meu quarto. Acostumei-me a ser solitária e planejar todo meu futuro 'forever alone', será mesmo que é isso que eu quero? Talvez eu só queira aquilo que a vida possa me proporcionar.

S2

Às vezes é fácil posar de bem resolvida, a verdade é que nem todos tem a capacidade de falar de sentimentos abertamente. Fazer pose é apenas usar uma capa que te protege das feridas, das decepções, dos traumas e quem sabe dos seus maiores e temidos fantasmas. E quem pode me dizer por ele me apareceu exatamente no dia que eu estava desprevenida? Foi sim, neste dia eu estava tão segura e forte que me permiti viver, me divertir e até falar com estranhos. Por um toque espontâneo de simpatia eu flertei o carinha da fila do banheiro, muito afetuoso mas já demonstrava sua insegurança, fui atrás dele e apesar da embriagues tudo na minha mente fazia sentido. No outro dia tudo na minha mente parecia claro, o cara certo no lugar certo e eu estava lá para cumprir o meu destino. Ele me olhava lindo, fazia gestos de carinho e falava tão baixo que me fazia querer dormir, sinceramente seus olhos apertadinhos me conquistaram, ou melhor, me fizeram despertar de novo. O tempo continua passando mas parece que ainda estou presa a este encontro, a cada erro me reporto aquele dia como meu ponto de apoio e me asseguro. Ele me desperta a dúvida e por isso acho que estou gostando dele, do jeito dele, do abraço dele, do mistério... Isso me perturba porque é neste momento que toda minha insegurança flui e eu deixo de ser a mulher resolvida voltando a ter as mesmas atitudes de menina inexperiente e descontrolada.
Percebo que na minha ótica é tudo muito romantizado, na dele não, eu sou apenas a garota bonita, interessante e adorável que ele teve a chance de conhecer mas continuo a última opção, ou melhor a garota certa na hora errada.

Me desculpe eu não sabia mas deveria ter imaginado! S2

O número da sorte?

Hoje eu me sinto como a autêntica Monalisa novamente, ou melhor dizendo tão sozinha quanto ela sempre é.
O meu "carinha", o carinha novo de Bayeux, é lindo e fofo. Às vezes o seu olhar apertado demonstra tanto carinho que me deixa envergonhada, seu sorriso meio de lado e sua forma de participar da minha vida é tão engraçada. Me chama pelo nome composto, sabe o meu aniversário e até o meu endereço, será mesmo que só por isso andamos de mãos dadas? Acho que não! Somos muito parecidos... tão incrivelmente carentes e incrédulos no amor... tão soltos e presos... tão responsáveis e irresponsáveis... tão impulsivos e controlados. Onde vamos parar com tanto jogo de sedução? Não seria necessário doses de vodka a mais para embalar o romance ou a menos para a gente conseguir se ver sem ressaca. Entender é difícil mas eu mudei. E a impressão que tenho que mesmo antes de conhecê-lo direito já sei como se escreve e terminam essas histórias.
Você é o mesmo, o mesmo que todos os outros sempre são e tudo isto faz tanto sentido que não me empolga mais. É bom estar contigo, só não sei até quando!

Abs.